Рубрика: Što da radim s umorom na kraju godine?

Postoje tri razloga za sumnju.

1. «Nisam još odlučio»;
2. «Drugi znaju bolje od mene»;
3. «Imao sam negativno iskustvo i nisam siguran da će se to ikada više ponoviti.»

U prvom slučaju ste razapeti između opcija jer ne znate koja je opcija točna. Karakterističan znak — Nesiguran samo oko određenih pitanja. Na primjer, «Siguran sam da bih trebao izabrati stan u centru, ali nisam siguran koji».

U drugom slučaju, bojite se preuzeti odgovornost za posljedice, niste sigurni u sebe i svoju sposobnost da napravite pravi izbor. Karakterističan znak je da osoba nije sigurna u sve stvari.

U trećem slučaju, čini se da ste napravili izbor, ali se bojite izabrati jer ste već birali slične opcije u prošlosti i imali ste negativna iskustva. “Što ako sam započeo vezu i oni me opet ostave?; «Što ako sam ja zadužen za ovaj projekt i ne uspije?»

Rješenje ovisi o tome u što sumnjate. Razlozi mogu biti jedan ili kombinacija njih.

1. «Još neodlučan»

Iz naziva proizlazi sasvim logična odluka. Odlučite i zaključite sami što je ispravno. To se ne mora nužno odnositi na odluku (npr. vaš izbor da pohađate koledž u svom gradu ili drugom gradu) i može biti izbor u ocjeni. «Sviđa ti se ili ne?»; «Je li ovo pravo za mene?» Ako ste sigurni da niste zgodni, nećete sumnjati da je osoba koja vam je dala kompliment bila neukusna ili da se šalila ili vam se rugala.

Već sam objasnio tehnike donošenja odluka u drugim člancima. može se čitati.

2. «Drugi znaju bolje od mene»

Nitko ne zna što vam bolje odgovara od vas samih. Savjeti drugih neće vam pomoći da poboljšate svoj život, a ponekad će vam i naškoditi. Svako rješenje ima prednosti i nedostatke, a koje god odabrali, postoje i nedostaci. Kada ne odaberete ništa, to je također izbor i također ima posljedice. Nitko nije imun na greške.

Vaš glavni problem je osjećaj neadekvatnosti koji proizlazi iz vašeg straha od preuzimanja odgovornosti. “Što ako sam donio odluku i ispostavilo se da je pogrešna? Ako nije u redu, ja sam loš/glup/nesposoban/užasan/itd.» Okrivljujete druge jer se bojite suočiti s vlastitom nesposobnošću. «Nisam ja taj koji je loš na poslu, već šefovi su ti koji donose krive odluke.»

Donosite odluke, preuzmite odgovornost i prihvatite da možete pogriješiti kao i svi drugi. Imao sam članak o tome.

3. «Imao sam loše iskustvo i ne znam hoće li se ikada ponoviti»

Prošlost nije budućnost. Samo zato što ste imali loše iskustvo ne znači da će se to ponoviti u budućnosti. To što jednom niste uspjeli ne znači da nećete uspjeti ni drugi put. Možda biste trebali učiti iz prošlih pogrešaka, shvatiti što je pošlo po zlu i što se može učiniti te krenuti dalje s tim znanjem.

#sumnja #nesigurnost #sumnja u sebe #psihologija #inferiornost #inferiornost

Često me pitaju: «Zašto je on/ona prestao/la komunicirati?» Ipak je bilo dobro.» Razloga za takvo ponašanje može biti mnogo. Ako se pitate gdje je vaš partner otišao i kako ga vratiti, ovaj članak je za vas.

Mislim da se ovakva situacija dogodila svima. Sve je bilo u redu: spojevi, dopisivanje, sastanci, pozivi, seks. Odjednom je nestao i prestali smo komunicirati. Dopustite mi da napravim malo odricanje od odgovornosti. U ovom članku ćemo pisati o nestalom muškarcu, ali ova informacija se može odnositi i na nestalu ženu.

1. Ne sviđa ti se.

Vašem se muškarcu ili ne sviđate ili mu se ne sviđate dovoljno. Više sam o temi poricanja pisao u ovom članku. Ukratko, ovo nije vaša krivnja i ne znači da ste loši. Ovaj razlog nema nikakve veze s vama konkretno. Vaš muškarac ima vlastitu ideju o tome kakva mu se žena sviđa, a vi niste za to. Mogu imati različite interese, vrijednosti, kućne navike itd. I da, čovjek je to nakon nekog vremena mogao shvatiti. Često se događa da se na početku veze dogodi idealiziranje, na pamet nam padne slika partnera, no s vremenom počnemo vidjeti njegovu pravu sliku, a ta nam realna slika ne odgovara. Jučer si mu se sviđao, a danas više ne. Sve se mijenja, mijenjate se i vi i sama osoba. Možda ste prije bili zadovoljni, ali sada je drugačije. Mislim da ste u ovoj situaciji

Uzmimo još jednu analogiju. Zamislimo čovjeka. On tvrdi da voli svoju ženu i da želi provoditi vrijeme s njom. Ali zapravo, on joj ne piše, ne zove, ne nudi susret, uopće ne pokazuje inicijativu, samo razgovara. Govori li stvarno istinu? Naravno da ne. Naše vrijednosti i interesi odražavaju se u našim aktivnostima. Kad nam se nešto sviđa, pokušavamo se tome približiti. I završiti da. Ovdje ste očito zaljubljeni u čovjeka koji je iznenada nestao. kako se ponašaš Nestati, ne pisati, ne zvati, ignorirati, ne možete naći vremena za susret? Naravno da ne. Čak i ako ste zauzeti, razmislite kada se možete osloboditi i odvojiti vrijeme za svoju odabranicu.

Što učiniti u takvoj situaciji?

Ostavite čovjeka na miru. Vi mu se ne sviđate, a veza je moguća samo uz obostrani pristanak. Ne možeš ga natjerati da te voli. Prvo, to je nasilje nad ljudima. Želiš slomiti njegovu oporuku i prepraviti je za sebe. Drugo, on ti se ne sviđa. Smislili ste neku sliku za sebe i pokušavate tu osobu staviti u nju. Ne prihvaćate svog muškarca bez poštovanja prema njegovim izborima. Treće, prestanite voljeti sebe. Kao što sam negdje drugdje napisao, osnove ljubavi su poštovanje, prihvaćanje, briga i divljenje. A ako pokušavaš loviti tipa koji te nije izabrao, ovo ti definitivno nije dovoljno. Ako je to teško, to ukazuje na vašu ovisnost o ljubavi. O tome sam detaljno pisao u ovom članku.

Pa, promijenimo situaciju. Ne sviđa ti se tip, ali on te i dalje pokušava dobiti. Pa, ne osjećaš ništa prema njemu. Pa, da li te njegovi pokušaji natjeraju da se zaljubiš u njega? Njegovi jadni pokušaji da vam udovolji zgadit će vam se i još više povećati vaše gađenje. Nećeš biti fin. Što vas više pokušava dobiti, to više želite pobjeći od njega. Pa zašto ste odlučili da će u vašoj situaciji funkcionirati suprotno?

2. Pretjerana žurba u odnosima.

Ne može se reći da je privlačenje muškarca u vezu karakteristika žene. Ovo vrijedi i za muškarce. Bit ove točke je da ćete vrlo brzo uskočiti u vezu. U početku, kada nije jasno jeste li već zajedno ili ne, ta će napetost biti nepodnošljiva. Želim što prije preskočiti ovaj trenutak i smiriti se. Pretplatite se na moj kanal jer ću o ovoj značajci pisati u sljedećem članku. Ali ovaj članak nije o tome. Previše približavanje plaši vašeg partnera. Još se nije stigao zaljubiti. Vukao sam ga okolo i upoznao sa svom obitelji, rodbinom i prijateljima. Imenujte svoje dijete i odaberite datum vjenčanja.

U more možete ulaziti lagano i polako, a možete i iznenada iz nanosa valova. U kojoj opciji više uživate?

Učinite isto kao u prvom odlomku ovdje. Dajte čovjeku vremena i pustite ga na miru. Pustite ga da razmisli i zaljubi se i on će htjeti s vama smišljati imena za vašu djecu i birati datum vjenčanja. Sjetite se parabole o moru. Dok pokušavate ubrzati vezu, tipa izazivate valove. To vas ni na koji način ne raspolaže, već izaziva odbacivanje.

3. Vođenje vlastitog posla

Razlog za to je prilično očit. Ako ne piše ili ne zove, vjerojatno je zauzet. Svjetlost vam se nije skupila poput klina, a vaš muškarac ima svoje interese, prijatelje, hobije, posao i želju da bude sam. Muškarac ne želi sve svoje slobodno vrijeme provoditi s vama.

I što učiniti u takvoj situaciji? ispravno. ostavi ga na miru! Muškarac ne želi provoditi vrijeme s vama pa ga ne morate forsirati. molim prihvatite

4. Manipulacija.

Oh, ovo je klišeizirana oprema «bliže». I ne, to što vas muškarac na taj način pokušava vezati za sebe ne govori o njegovoj velikoj ljubavi prema vama i o tome da želi da budete zajedno. Ovo govori da vas ne voli i da je sebičan. Svaka manipulacija je znak nepoštovanja. „Natjerat ću je da me voli i voljela me ili ne, uopće me neće biti briga za njezine osjećaje i učinit ću je ovisnom o meni. «Razmišljati. Ovo je poruka ove operacije. Ne možete voljeti nikoga tko na vama primjenjuje takve metode, uključujući i sebe. A biste li voljeli biti s nekim tko vas ignorira?

I da, postoje ljudi koji su podsvjesno naučili ovakav način ponašanja i priznaju da je jedini način na koji mogu skrenuti pozornost na sebe jednostavno taj da ne znaju i ne znaju kako.

Što trebam učiniti u ovom slučaju? Razjasnite svoj odnos, saznajte zašto se osoba tako ponaša i postavite granice. Molimo objasnite da je to za vas nemoguće i što će se dogoditi ako se ovakvo ponašanje nastavi. Možete dati 5-10 rezultata za primjenu ako osoba nedostaje. Na primjer: «Ako tjedan dana nestanete bez obavijesti i bez objašnjenja razloga, nećete odgovarati na poruke na isti način, a već odgovarate dva tjedna.» Zašto moramo prikazati 5 rezultata? 1 možda neće raditi, pa biste trebali postupno povećavati ozbiljnost dok veza ne završi. I da, budite spremni da veza završi prije nego izrazite svoje granice. Može biti zanimljivo samo kad vam je ugodno, ali ovdje je pitanje već za vas.

Drugo, što učiniti? Da, neka bude. Čovjek je otišao, ne diraj ga dok se ne vrati.

5. Provjerite svoja osjetila

Internet kaže: “Prvo prestani slati poruke i saznat ćeš tko te stvarno cijeni. Pun je savjeta iz kategorije «. Vaša žena može spadati u ovu kategoriju. Međutim, ovdje morate biti vrlo oprezni, jer su izgledi puno niži nego u drugim kategorijama. Ovo također nije iz velike ljubavi prema vama, već iz sumnje u sebe. Vaš muškarac nije siguran može li biti voljen, pa pokušava biti siguran. Dovoljna je jedna poruka s pitanjem što nije u redu, ali ne više. Ako vaš partner ne započne daljnju komunikaciju, ništa ga više ne može privući.

Ponovi još jednom. Ako vam je teško ne misliti na muškarca, ostavite ga na miru i bacite se na posao. Ne možete prihvatiti da niste odabrani. Ovo ukazuje na vašu ljubavnu ovisnost.

Najveća greška je odlazak u stanje pripravnosti. Smrznete se, život se uspori i ništa se ne događa. Čekaš i čekaš da život počne, ali tek kad ti se žena vrati. Ne samo da ne prolazite kroz svoj život, ne rješavate probleme kao što je npr. vaš partner neprestano nestaje, gubite vrijeme koje biste mogli potrošiti tražeći vezu koja će vas zadovoljiti. Netko s kim možeš biti sretan.

Kada čekate svog muškarca, prihvaćate ga i učvršćujete njegove obrasce ponašanja. A čovjek misli Razumiješ li što želim reći? Podržavaš njegov nestanak, nemoj mu ništa govoriti, pokaži mu da ti sve odgovara i nastavi dalje. Dakle, da biste prekršili ovaj plan, morate stati. Čovjek se vrati, a ti kažeš ne, neće se ponoviti. Bit će drugačije. I dajte mu alternative po potrebi i ovisno o tome hoće li pristati na takvu formalnost. Budite spremni biti odbijeni. Ali ne postoji drugi način da se ova situacija promijeni. Ako dečko nije spreman promijeniti svoje obrasce ponašanja, vjerojatno te zapravo i ne trebaš i s njim nećeš graditi sreću. U svakom slučaju, ako ostaneš pobjednik, nećeš nestati, a ako odeš, naći ćeš prikladnijeg partnera. Ako želite promijeniti ovu situaciju, morat ćete odlučiti da više neće biti isto. Dobro razmislite o ovome prije nego nešto poduzmete. Možda ste zadovoljni onim što sada imate.

#Psihologija #Psihologija odnosa #Psihologija odnosa #Ovisnost o ljubavi #Manipulacija #Ljubav #Odnosi u parovima #Muški i ženski odnosi

Kada obraćamo pozornost na djecu, ona izravno izražavaju svoje osjećaje i emocije. Ljute se, gaze, vrište, tužno plaču, veselo se smiju i skrivaju se iza roditelja. Međutim, ovaj mehanizam se kvari pod utjecajem bliske okoline.

Ako se dijete počne ljutiti i izražavati nezadovoljstvo, a roditelji ne mogu obuzdati svoje emocije i ne podnose osjećaje prema djetetu, to dovodi do toga da roditelji slome dijete i počnu ga se sramiti. Izrazite svoje osjećaje. “Ljutnja je loša. Zar te nije sram? Normalna djeca se tako ne ponašaju. prestati plakati Začepi. Šuti» i tako dalje.

Postupno dijete shvaća da njegovi osjećaji nikome ne trebaju, štoviše, oni su loši i treba ih potisnuti, da bude ugodno dijete. U protivnom ćete biti odbačeni od svojih najbližih.

Nepažljivi roditelji mogu ne samo potisnuti svoju djecu, već im dati osjećaj da je sve u redu, da im je stalo do njihovih osjećaja, da im je stalo do njihovih želja i potreba, ali obrnuto. «Koju kapu želiš? Je li crvena ili bijela?» «Bijelo.» „Ne, kupićemo ti crvenu. Brzo ćeš pobijeliti.» I roditelji kao da su zainteresirani za djetetovu želju, ali u isto vrijeme sve je to formalno, pa im je svejedno što ono želi. Zapravo, zašto pitati? To kod djeteta stvara beskorisnost razgovora o svojim željama, osjećajima, iskustvima. Ionako se ništa neće promijeniti i bit će kao i prije. Ono što želim je pogrešno. Imam lažne želje i ne može mi se vjerovati.

Drugi način da slomite djetetove osjećaje je da mu kažete što osjeća. «Gladan si. ti si hladan Trebaš se radovati jer imaš sve.” itd. Ovo ne treba brkati s odrazom emocija. Kad roditelj vidi što se djetetu događa i razmišlja o njemu, dijete pristaje na razmišljanje. Primjer: «Jesi li ljut što ti nismo kupili igračku?» Međutim, ako se dijete ne slaže, a roditelji nastave tvrditi, dijete će imati proturječnosti. Moji roditelji su veliki i jaki i točno znaju što je ispravno, ali osjećam se loše jer se ne osjećam kako on govori, ne mogu vjerovati sebi i moram ovisiti o roditeljima. Tako odrastaju ovisni odrasli ljudi kojima su potrebni stalni savjeti za donošenje životnih odluka.

Zabrana emocija može se također odnositi na sigurnost. U pravilu se temelji zapravo stvaraju u djetinjstvu. Kada roditelji odbiju svoju djecu zbog pokazivanja emocija, ne samo da ih srame, već ih mogu i kazniti. Važno je da dijete bude u kontaktu s roditeljima jer o tome ovisi njegov opstanak: batine, stavljanje graška, udaranje remenom, stavljanje u kut, zaključavanje u mračnu sobu dok se ne smiri, kažnjavanje s nepoštovanjem. Ako se suočite s odraslima, ostat ćete sami i nećete preživjeti. Sigurno je držati svoje emocije pod kontrolom.

To se može dalje razvijati u odnosima s drugima u društvu. „Odlučio sam podijeliti svoje iskustvo s prijateljem. Nasmijao se i rekao da je to glupo»- Opasno je govoriti o svojim iskustvima. Neće razumjeti i odbacit će vas. Bolje šutjeti. blok. Prepoznavanje osjećaja objekta obožavanja — poricanje. Osjećati naklonost je opasno. Mogu vas odbiti i nasmijati se. Bolje je ne osjećati.

Još jedan razlog zašto potiskujemo svoje emocije je taj što ih ne možemo kontrolirati. Roditelji u pravilu ne mogu sami kontrolirati svoje emocije, lome se, stalno se sukobljavaju i govore povišenim tonom. Vidjevši to, dijete shvaća da su emocije opasne i destruktivne, uništavaju odnose i da ih je bolje sakriti, a da ih ne osjetite. Pa, roditelji tome nisu učili svoju djecu jer se nisu mogli kontrolirati. Metafora učenja plivanja. Ovdje je dijete iznenada bačeno u vodu, koprca se, pokušava se održati na površini, ali ništa od toga, a pored nje je ista odrasla osoba koja ne zna plivati, a u isto vrijeme ga mora učiti. Čak i uz emocije, dijete je zapuhano valom emocija i boji se spoznaje da se neće moći nositi, a neće ni njegovi roditelji. Bolje je ne osjećati ništa nego bespomoćno.

Vrijedi spomenuti mehanizam protiv ovisnosti. Djeluje u biti na isti način kao i trovanje, samo je bit malo drugačija. Svojevrsna ovisnost o neovisnosti. Često nastaje kada je dijete toliko samo da se mora oslanjati samo na sebe. Ne možete očekivati ​​pomoć ni od koga. sama. Ne mogu se osloniti na odrasle, pa se mogu osloniti samo na sebe. Dat ću sve od sebe da se to ne dogodi jer se bojim priznati da ću postati ovisan o nekome, rodbini, prijatelju, roditelju itd. Dakle, svaka emocija je manifestacija slabosti i da sam ranjiv. Ranjivost se odnosi na iskustva iz djetinjstva s kojima se osoba ne želi suočiti i koja nije mogla podnijeti. To je posebno vidljivo u ljubavnim vezama kada se osoba udalji od partnera. Ako nekoga volite, vi ste slabi jer vas ta druga osoba može kontrolirati, a to je nedopustivo. Sigurnije je ne osjetiti. Ako ne osjećaš, nitko te ne može povrijediti, nitko te ne može povrijediti i nećeš se osjećati slabo i nesposobno. Također je opasno pomagati i vjerovati nekome sada kada je dijete vjerovalo svojim roditeljima i nije ga moglo podržati. Budući da ćete ostati sami, jedina osoba na koju se možete osloniti ste vi sami. Ne mogu dopustiti situaciju u kojoj trebam nekoga. Također je opasno pomoći nekome i vjerovati mu sada. Budući da ćete ostati sami, jedina osoba na koju se možete osloniti ste vi sami. Ne mogu dopustiti situaciju u kojoj trebam nekoga. Također je opasno pomoći nekome i vjerovati mu sada. Budući da ćete ostati sami, jedina osoba na koju se možete osloniti ste vi sami. Ne mogu dopustiti situaciju u kojoj trebam nekoga.

Koji su znakovi da se odričete svojih osjećaja?

• Život je dosadan, ništa stvarno ugodno
• Ne možete razumjeti što zapravo želite od života. Kako se odnositi, što raditi, čime se baviti
• Teško je smisliti u čemu uživati.
• Teško je biti sam
• Često vas pohode misli da vam nešto nedostaje, a obično vam se misli stalno vrte po glavi i teško ih je zaustaviti.
• Često radim «za strojem».
• Imate li jednu ili više loših navika?

Ali nestaju li emocije ako ih otpustite? Ne. Ili ostaju u tijelu ili se izražavaju na druge načine. Dat ću vam nekoliko primjera. Vrijedna studentica na putu za koledž muči je napadaj panike. I poriče svoju mržnju prema sveučilištu, već je umorna od ovog studija i općenito ne voli ovu specijalnost, ali majka ju je prisilila da studira. I nikad nećeš znati da ti se ne sviđa. Nemaju svi napade panike. pravo. Sve je u načinu na koji izražavate svoje osjećaje. Jedan student razumije da ne želi učiti, ali istovremeno se njegova majka ne može uvrijediti i završava sesiju uplatom novca na ovaj način. Ne javlja se napetost. Drugi student prihvaća da, kako bi bio sretan, mora uvrijediti svoju majku i napustiti fakultet. A naša učenica zanemaruje svoje osjećaje, siluje samu sebe, tjera je da radi stvari koje joj ne pripadaju, shvaća da je to besmisleno i gura se. Izražavanje ljutnje je opasno. Mama će se uvrijediti. Ali osjećaja ima i potreba ne nestaje. Dobiva dopuštenje da ne ide na fakultet jer «što ako imam napadaj panike». Otklanjamo svaku odgovornost za vaše odluke. Nisam odustao od fakulteta, ali dogodila mi se ta nesreća i majka se nije morala uzrujavati.

Ili drugi primjer. Djevojka se ne može odlučiti razvesti od muža, shvaća da ga ne voli, ali ne želi se razvesti i ostat će bez novca. Počinje se kompulzivno prejedati i njezin muž prestaje. U isto vrijeme, to nije njezina vlastita odluka. Iako je to htjela, odgovornost nije na njoj. Naravno, to nije slučaj kod svih žena, neke su u stanju reflektirati svoje osjećaje i učiniti nešto ovisno o situaciji, a ne moraju svoje osjećaje izražavati kroz hranu. Na primjer, žena može dobiti ljubavnika dok je u braku. Naša djevojka je blokirana instalacijom. „Promjena je loša. Loše je ako varam.» Također, kao što sam gore napisao, nedostatak samostalnosti nije naučio roditelje da sami donose odluke, biraju i preuzimaju odgovornost. Kao u primjeru sa šeširom, kada se odlučuje što je dobro za dijete.

Ignoriranjem emocija čovjek izbjegava rješavanje problema. Možda on o njima ne odlučuje, ali neka vanjske okolnosti čine sve umjesto njega.

#emocija #osjećaj #iskustvo #psihologija #protivovisnosti #odgoj djece #KBT #NEUROZA

Stvari u životu nisu uvijek ugodne. Razvijanjem vještina podnošenja nelagode postajete fleksibilni u raznim životnim situacijama.

Metafora vode ovdje dobro funkcionira. Kad se ulije u čašu, postaje kao staklo, kad je vruće, postaje vodena para, a kad je hladno, postaje led. Prilagođava se vanjskim uvjetima ne pokušavajući ih promijeniti. Vruće vrijeme možda i nije najugodnije, ali voda nastavlja postojati kao para, ne pokušavajući je promijeniti da bi bila ugodna za ostanak leda.

Ista stvar se događa u životu. Uvijek nam se ne sviđaju vanjski uvjeti i to je sasvim normalno. Ima mjesta za strpljenje, mjesta za rješavanje problema, mjesta za teškoće, ali to ne znači da su strašna i nepodnošljiva.

Sve što te razvija dolazi kroz nelagodu. Sve što gradi vaš karakter dolazi kroz nelagodu. Nije moguće presvući se udobno. koji je razlog? Zašto nešto mijenjati ako je sve udobno i prikladno? Sav razvoj događa se kroz neugodne senzacije.

Glavno uvjerenje koje sprječava razvoj tolerancije je “Ne mogu podnijeti svoje osjećaje. Ne mogu podnijeti tu nelagodu», rekao je.

odakle ti to

1. Jedan od uzora su mi bili moji roditelji, koji nisu mogli suspregnuti emocije i nositi se s poteškoćama. A ja se ne mogu nositi s tako velikim i jakim odraslim osobama, pa zašto bih? Slično tome, roditelji mogu oblikovati izbjegavajuće ponašanje. Dijete je loše raspoloženo. Općenito, umjesto da im daju ime i pokažu kako to mogu podnijeti, daju im telefon, uključe crtić, igračku i na sve načine odvlače pažnju od doživljaja.
2. dozvola. Nedostatak granica u obitelji također stvara nemogućnost toleriranja nelagode. Gdje će se ta sposobnost razviti ako roditelji ne osujećuju nijednu potrebu? Jedi slatkiše ako želiš, ne spavaj ako ne želiš spavati do kasno, nemoj ako ne želiš ništa raditi kod kuće i varaj da radiš zadaću ako ne želiš. Dijete ne razvija sposobnost prevladavanja nelagode jer ona jednostavno ne postoji. Pa, u životu se to ne događa. Ako roditelji još uvijek mogu zadovoljiti sve svoje liste želja, drugi to neće učiniti. Kad takva djeca odrastu, nikad ne postižu svoj cilj i brzo odustaju od započetog. Po njihovom mišljenju, rezultat bi trebao biti ovdje i sada, a teško je podnijeti nelagodu na putu do postignuća. I oni drugi ljudi

Kako možete razviti vještine podnošenja nelagode i toleriranja negativnih emocija?

Roditelji su nas trebali naučiti kako tolerirati nelagodu, a nema svatko sreću imati svjesne roditelje, pa ćemo to naučiti od nekog drugog. A tko ima disciplinu i umijeće podnošenja nelagode? sportaš. Bilo bi dobro početi se baviti sportom jer postoje mnoge stvari koje zahtijevaju disciplinu u učionici. 20 minuta svaki dan. Svakako uključite plank vježbe.

Dodajte opis

Daske su izvrsna demonstracija da možete podnijeti nelagodu. U početku je minimalno tolerantno. Recimo 30 sekundi. Izdržljivost se s vremenom poboljšava i to se vrijeme postupno povećava. Kako biste pojačali učinak, možete pročitati sljedeći govor prije vježbanja.
Neugoda je samo nelagoda. Da, sada boli. Ali to što mogu podnijeti je samo osjećaj mog tijela. To što sam sada uvrijeđen govori o tome da napredujem i da sam sve jači. Zbog mojih osjećaja osjećam nelagodu i bol, ali ovo je privremeno i završit će. Nema problema. Od toga se ne umire. Prihvaćam ovu bol i otpuštam je. Moram to podnijeti. Pomisao da to ne možeš učiniti, pomisao da ti je teško, da ti je teško ili da to ne možeš podnijeti samo je pomisao. To ne znači da stvarno ne mogu. Osjećaj nelagode bez bježanja ojačat će me i osloboditi.

Također, ne zaboravite na popuste. Mogu postojati situacije s kojima se nismo uspjeli nositi. Važno je uzdržavati se. Poanta nije savršena. Najvažnija je praksa. Otpadanje je dio procesa. jesi li dobro Samo ću ustati.

Stanite na dasku i usredotočite se na to kako se osjećate. Nije u redu biti ometen svojim mislima, a puno pomaže u izbjegavanju patnje. Možete se poduprijeti disanjem, ali ni u kojem slučaju nemojte biti ometeni u procesu.

Ako imate bilo kakve misli ili osjećaje, nemojte ih potiskivati, već priznajte da su tu i otpustite ih. Zamislite da su vaše misli oblaci. Samo lete nebom. Gledaš ih, ali ne nasjedaš na njih, ne pokušavaš ih potisnuti, ne pokušavaš ih braniti.

Zatim vodim dnevnik. Ocijenite na ljestvici od 1 do 10 koliko je bilo teško fizički izvesti plank. U početku dobivate vrlo visoku ocjenu 9-10, ali s vremenom se ocjena smanjuje. Time ćete pokazati da možete biti tolerantni i razviti toleranciju na nelagodu.

Ocijenite na ljestvici od 1 do 10 koliko vam je bilo teško emocionalno i psihički izdržati. Ovdje bi mogao biti suprotan slučaj. U početku to može biti motivirajuće i lako za početak, ali s vremenom može doći do odbijanja. treba zanemariti. Ne želiš, ali svejedno to činiš.

Zatim biste trebali zapisati svoje automatske misli. Izazivamo razmišljanje i kažemo vam da to nije istina i da je to simptom vaše naučene bespomoćnosti. «Teško je» zamjenjuje se s «Teško je samo danas, znači, ali uvijek će biti tako». Sve ovo treba zabilježiti. Biti previše lijen da sve zapišete također pomaže u izgradnji tolerancije na nelagodu. Osim toga, očekivali biste da će sve vaše automatske misli biti izazvane. To znači da ste motivirani manje razmišljati kako biste manje učinili. Još jedna prednost pisanja svega je da možete pratiti svoj napredak. Kako su se stvari promijenile, što prije nije išlo, koje su poteškoće bile i kako ste se nosili s njima.

#tolerancija #frustracija #psihologija #otpornost na stres #disciplina

#fleksibilnost

1. Terapija raspoloženja. Klinički dokazan način prevladavanja depresije bez lijekova David Burns

Ovo je osnovna knjiga koju bi svatko trebao pročitati. Čak i ako nemate depresiju, svejedno će vam pomoći jer su ovdje opisane metode univerzalne. Samo razmišljajući o knjizi o anksioznosti, shvatio sam da je ova knjiga prikladna za širi krug ljudi, uključujući i osobe s anksioznošću. Ova knjiga će vam pomoći da shvatite sebe i nadvladate negativne misli. Ovdje možete pronaći načine kako se nositi sa samopoštovanjem, krivnjom, depresijom, odugovlačenjem, različitim komunikacijskim vještinama i upravljanjem ljutnjom. Također pokriva teme kao što su ovisnost o odobravanju, ovisnost o ljubavi, ovisnost o uspjehu, perfekcionizam i strah od pogrešaka. Ova knjiga može zamijeniti nekoliko seansi s psihoterapeutom. Naravno, to ne znači da ne trebate terapeuta i da se trebate samoliječiti. S druge strane, ovo je izvrsna prilika da nadopunite svoj rad sa stručnjakom. Pa, ili čak i ako nemate novca da stalno idete kod psihoterapeuta ili psihologa, ova će vam knjiga biti vrlo korisna.

2. Izađite iz začaranog kruga! Kako ostaviti probleme u prošlosti i unijeti sreću u svoj život. Janet E. Closco

Dok su se prethodne knjige usredotočile na prilično općenite uobičajene probleme i bavile mislima, ova knjiga ide dublje u ono što uzrokuje poteškoće u životu i kako ih prevladati. Kod kuće, na poslu iu našim odnosima s drugima, mislim da smo suočeni s istim izazovima koje svi traže. Razlog se može pronaći u djetinjstvu. Štoviše, djetinjstvo nije nužno traumatično, već može biti i sretno. U mladosti smo naučili određene obrasce ponašanja koji su nam pomogli da radimo i snalazimo se kao djeca, ali kako smo odrastali stvari su se mijenjale, ali ponašanje je ostalo isto. Što je najvažnije, možda ne shvaćamo da sami sebi stvaramo probleme radeći istu stvar iznova i iznova. Ova knjiga objašnjava zašto činimo iste pogreške, kako upadamo u začarane krugove i patimo od njih te kako prekinuti taj krug i promijeniti svoje živote na bolje. Koja su glavna pitanja pokrenuta u ovoj knjizi? Odbacivanje, razlozi zašto prekidi bole, nemogućnost izgradnje dugoročnih odnosa, nepovjerenje prema drugima; Emocionalna deprivacija, kada nema dovoljno ljubavi u vezi, uvijek možete izabrati hladnog partnera s manje partnera. društveno odbacivanje, nemogućnost pridruživanja grupama, odvajanje od drugih; Nesamostalnost, ovisnost o drugima, nesposobnost samostalnog snalaženja; ranjivost, strah da će se dogoditi nešto strašno, katastrofa; osjećaj manje vrijednosti, bezvrijednosti, nedostatak dobrote; neostvaren; pomoć, poniznost ili obrnuto, kada čovjek sve čini iz inata; perfekcionizam, visoki standardi; osjećaj odabranosti

3. Nenasilna komunikacija. jezik života. Marshall Rosenberg

Snimio sam video o ovoj knjizi. Ukratko, ova knjiga govori o komunikaciji, kako izgraditi odnose, kako poboljšati kvalitetu međusobnog razumijevanja i još mnogo toga. Pogledajte moj video za detalje.

4. «Težak razgovor: Što i kako reći kada je rizik visok» Switzler, Paterson

Ova knjiga sigurno će vam pomoći u rješavanju sukoba ne samo s bliskim ljudima, već i s udaljenim ljudima, na primjer, sa svojim šefom. Ova vam knjiga neće pomoći u pronalaženju kompromisa u nizu i za vas i za mene, ali će vam pomoći pronaći kreativna rješenja koja odgovaraju objema stranama. Osim toga, knjiga će vas naučiti kako razgovor voditi što ugodnije, bez napetosti, povišenih tonova, trubenja i vrištanja. Neću ići previše u detalje. Stvar je jasna.

5. Hormon sreće Lorette Breuning

Rušeći fiziologiju sreće, to je oslobađanje određenih hormona i progon neurotransmitera duž neuralnih puteva. Nema tu ništa složeno i specifično, radost mogu osjetiti apsolutno svi, bez obzira na status, vezu, uspjeh ili nedostatak novca, malo ili nimalo novca. Ali neću to rastavljati. Ove stvari također igraju ulogu u dobivanju radosti, ali nisu jedine, tako da ima istine u izrazu «bit ćeš sretan samo u vezi», ali je lažna. Samo dijeljenje. Autor knjige vam govori kako možete učiniti sebe sretnim njegovanjem specifičnih navika koje oslobađaju dopamin, serotonin, oksitocin i endorfin. Kada se luči dovoljno ovih hormona, osjećate radost i sreću. A kaže i kako se riješiti štetnih ovisnosti koje dopamin kratkoročno oslobađa, a dugoročno šteti. Osim što će vas ova knjiga usrećiti, omogućit će vam da razvijete zdrave navike koje će vam dugoročno koristiti.

#Psihologija #Knjige o psihologiji #Izbor knjiga #Knjige #Najbolje knjige #Osobni razvoj

Da biste se nosili s nametljivim mislima, morate razumjeti kako nastaju. Razumimo neke pojmove.

Slike su oblik misli koji se pojavljuje u gotovo svačijim mislima. Tijekom života svi razmišljamo o potpuno različitim slikama: fantastičnim slikama, seksualnim slikama, slikama ubojstava, sakaćenja i drugih odvratnih stvari. I to je apsolutno normalno. Odnosno, to su samo slike koje dolaze svima: bacanje bake pod vlak, bacanje djeteta kroz prozor, zabadanje noževa u sebe i voljene, seks s majkom i tako dalje. .

Usporedimo kad su norme i razmišljanja problem.

U pravilu, normalna osoba razmišlja o nečemu, na primjer, uzeti nož i pobiti cijelu obitelj. Ne mari previše za ovo, to su samo misli i maštarije. Ove misli ne izazivaju nikakve emocije. Je li jedva razmišljao? To su samo misli koje čovjek uglavnom ne procjenjuje niti na bilo koji način osuđuje.

Kada je to bitno? Kad čovjek neku sliku počne doživljavati kao nešto što ga karakterizira. Počinje procjenjivati ​​svoje misli kao loše i strašne, izazivajući negativne emocije poput straha. Strah ima jedinstvenu fiziološku reakciju koja se lako može zamijeniti s uzbuđenjem. I takva osoba obraća pozornost na fiziologiju, zbunjuje reakcije i počinje misliti da nema strahova, već želja. A pošto postoji želja, sve se mora kontrolirati i spriječiti.

I koji su vaši konačni planovi? Postoji slika «Porezat ću cijelu obitelj». Strah se javlja na ovoj slici, a strah je pobrkan sa željom. «Možda želite izrezati cijelu obitelj», mislite. Dakle, da biste to spriječili, morate sve kontrolirati, a posebno svoje misli. Tu na scenu stupaju opsesivne misli.

Opsesivne misli su misli koje su kontrolirane tako da ih ne shvaćate.

I što učiniti s tim?

1. Shvatite što svi misle o tome. O smrti, ubojstvu, seksu, bolesti i još mnogo toga. To je normalno i ne morate osuđivati ​​sami sebe.

2. Objasnite sebi da je ovo samo slika. Na primjer, strah od noževa. “Način na koji razmišljaš o ubijanju svoje obitelji samo je zastrašujuća slika jer ih toliko voliš i želiš biti tako dobar prema njima.

3. Misli se razlikuju od djela. Pogledajmo nekoliko situacija. Prva situacija je kada postoji ravnodušnost. Imao sam ideju bacati kamenje na prozore. Misli se ocjenjuju neutralno, nema želje, pa se nema što učiniti. Druga situacija je da ste se posvađali sa šefom i došli na ideju da ga udarite šakom u lice. Možda ste neutralni prema ovoj misli ili imate iskrenu želju za udarcem. Ali opet, u ovom slučaju sve ovisi o vlastitom izboru osobe, udariti ili ne udariti. To su 3 potpuno različite situacije. U prvom slučaju možda želite, ali i ne želite. U drugom slučaju možda želite, ali ne možete. U trećem slučaju, htjeti i učiniti.

Činjenica da se nečega bojite ukazuje na to da nemate želju to učiniti.

4. Prestanite potiskivati ​​misli. Neka misle što god hoće. Počnite razmišljati o onome čega se svjesno bojite i zamislite to u svim bojama. Podsjećam vas da misli nisu jednake djelima. Iz činjenice da mislite da ste osvojili milijun dolara, nećete dobiti milijun dolara, ali iz nekog razloga mislite da vaše misli mogu utjecati na vaše postupke.

#ocd #opsesivne misli #anksioznost #anksioznost #strah #kontrola #opsesija

Što nekoga privlači k vama? Čini se da veza funkcionira, ali nakon nekog vremena, mjesec-dva, tri mjeseca, je li sve gotovo? Zašto se veze ne produbljuju? Zašto su intimnost i zbližavanje nemogući? Ili obrnuto, čini se da je veza dugotrajna, ali još uvijek nema sreće, osjećaja da sve to nije u redu i da želite nešto drugo.

Dakle, što je potrebno za izgradnju sretne veze? sposobnost ljubavi. Da, vrlo je otrcano. Za više o ovoj temi pogledajte Fromovo Umijeće ljubavi.

Što je element ljubavi? Prihvaćanje, poštovanje, briga, povjerenje i privlačnost. Pogledajmo pobliže svaku od ovih komponenti.

kvantni

Često se događa da djevojka ili muškarac izaberu partnericu koja nije “idealna”. Recimo da su zadovoljni nekim kvalitetama, a ne nekima. I uzimaju takvog partnera s razumijevanjem da on nije prikladan za njih, ali može se ispraviti. A sada djevojku muči veseli narkoman u nadi da će odustati od svoje navike. Ponekad šutke podnosi kad se promijeni, a ponekad aktivno djeluje. Ili se momak koji bira slavljenicu pita da li je lijepa i da je s njom zabavno i zašto ona ne može biti čuvarica ognjišta i zatvoriti se u kuću. Naravno, ne možete izgraditi sretnu vezu ako ne prihvaćate svog partnera onakvim kakav jest.

Slično, kada gradite s nekim tko vas kritizira. Teško da ćete od njega dobiti ljubav koju želite i živjet ćete u stalnoj napetosti pokušavajući uskladiti sliku idealne osobe.

poštovanje

U vezi postoje dvije osobe koje svaka ima svoje granice. Vrlo je teško izgraditi intimne odnose kada zanemarujete vlastite granice s drugima. Na primjer, različiti nasilni postupci, fizički — kada se međusobno udaraju, seksualni — kada je intimnost prisilna, psihički — kada se vrijeđa, kontrolira, te monetarni — kada se partnerom manipulira novcem. Opisivanje ove vrste nasilja može potrajati dugo, ali mislim da će ovaj kratki popis biti dovoljan.

Želio bih se usredotočiti na činjenicu da je vaš partner slobodna osoba koja može samostalno donositi odluke čak i ako vam ne odgovaraju. To je njegov izbor i treba ga poštovati. (Točno po vašem izboru). Kontrola nije dopuštena. Ljudi su slobodni odlučiti kako i s kim će provoditi svoje vrijeme, što će raditi i kako će živjeti.

A vaš bi partner mogao završiti radeći stvari koje jednostavno ne možete tolerirati. Trebate poštovati i ovaj izbor, ali ne zaboravite na svoj ponos. Trebate li doista takav odnos u kojem se rastapa netko koga ne kontrolirate? Da, ti si odabrao i ja sam odabrao.

Briga

Prihvaćanje se pretvara u poštovanje, a poštovanje u brigu. Kada prihvatimo i poštujemo granice i potrebe drugih, možemo ih zadovoljiti. Strane granice su mjesto gdje možemo pokazati interes za naše partnere. Na primjer, znam da je moj partner konzervativniji i da su mu otvorene veze neprihvatljive. Poštujem ga, brinem o njegovim osjećajima i ne petljam se ni s kim drugim, ali to je u redu. U vezama se ne radi uvijek o tome da je sve lijepo i krasno, postoje i određene obveze koje dogovorite s partnerom. Ako postoji potpuna sloboda u okviru poštovanja, neka će se ograničenja pojaviti na dubljoj razini. I ima jedan izraz koji mi se jako sviđa. «Sloboda je biranje svojih granica.» Čak i ako svoj odnos gradite prema principu maksimalne slobode, još uvijek ograničavate sami sebe. Ograničava sposobnost izgradnje odnosa s jednom osobom, biti mu vjeran, izgraditi obitelj i tako dalje. Pitanje je onda koja su ograničenja prava za vas, a koja nisu. Za neke će se ograničenja u izboru partnera činiti idealnim izborom, a za druge će postojati ograničenja u stvaranju dugotrajne veze s jednom osobom.

dobro. Važno je razlikovati skrbništvo od skrbi. Skrbništvo je kada odlučujem što želim od svog partnera. Obzir je pitati što druga osoba želi i činiti to. na primjer.

Dakle, došli ste u trgovinu i vidjeli naranče i sjetili se da se sviđaju vašem partneru te ste mu ih kupili. Mislite li da je ovo briga ili starateljstvo?

Ovo je skrbništvo. Samo zato što osoba voli naranče ne znači da ih želi upravo sada. Bit brige je otkriti što toj osobi treba u ovom trenutku. Na primjer, ako nazovete partnera i pitate ga što želi, on će vam odgovoriti da će vam dati jabuku, a vi ćete mu kupiti.

Djeca mogu jasno vidjeti razliku između brige i brige. Mislim da su vam poznate situacije poput «stavi šešir» i «idi jesti». Isto vrijedi i za vaše dijete koje nosi ovu kapu i ne želi jesti jer je vruće.

Naravno, sve je to recipročan proces. Ako ste zainteresirani za vezu, ovo je poziv na buđenje. Recimo da vaš partner treba ograničenja u vezi. Kažeš da ne ideš u klub. Mnogi stručnjaci za veze mogu vam reći da je on zlostavljač i da vam nešto zabranjuje. Ne. Ovo nije zlostavljanje. Ovo je potreba za odnosom. I pokažite da vam je stalo do vašeg partnera. Ali ako je to jednosmjeran proces, vi ste odgovorni, a vaš partner nije. njene oči. Ako postoje međusobna ograničenja, na primjer, ako ne idete u klub, a vaš partner provodi vrijeme s dečkima navečer bez piva, onda je to obostrani interes. Ne zaboravite poštovati sebe. Nećete htjeti prekinuti zbog nekih zahtjeva.

povjerenje

Vrlo je teško zamisliti sretnu vezu bez povjerenja. Povjerenje se teško gradi, a lako gubi. U ovom članku neću objašnjavati kako izgraditi povjerenje u vezi. Ako vas zanima ova tema, napisat ću poseban članak. Kakva je priroda povjerenja? Ako ste uvjereni da je vaš partner iskren i otvoren prema vama, ai vi sami ste iskreni i otvoreni prema svom partneru, nemojte se bojati reći mu istinu i podijeliti svoje osjećaje, iskustva i potrebe. Naravno, povjerenje je nemoguće bez prethodne 3 stvari. Vaš partner vam može lagati iz mnogo razloga. Na primjer, obično je varalica i lagat će iz bilo kojeg razloga. ovaj tip karaktera. Ovdje malo toga ovisi o vama. Druga mogućnost je kada je vaš partner bio iskren prema vama, ali je ta iskrenost bila vaša negativna reakcija. U ovom slučaju, vaš partner će razumjeti. Ne treba reći istinu i početi je skrivati. A istina ne mora uvijek biti negativna. Mogao vam je iskreno reći da ne vara, ali vi niste vjerovali i naljutili ste se.

Ovaj paragraf nije namijenjen da vas učini naivnim idiotom, budalom koja slijepo vjeruje u svoju strast unatoč svim činjenicama na površini. Ako postoji činjenica, o njoj se mora razgovarati i ni u kojem slučaju se ne smije skrivati, a ako nema razloga da ne vjerujete svom partneru, zašto ga onda kriviti i sumnjati u njegove riječi?

privlačnost

Sviđa vam se vaš partner, želite biti s njim, zainteresirani ste, zanima vas seksualna sfera. Seksualno područje, uključujući aseksualce. Ako normalni ljudi imaju želju za seksom nekoliko puta tjedno, aseksualni ljudi nemaju tu želju uopće. Ali svejedno, ima svoju čar. Ovdje je vrijedno spomena nešto poput spolne konstitucije. Svatko ima različite potrebe za seksom, netko treba više, netko manje. Također, ova se vrijednost mijenja tijekom vremena. U idealnom slučaju, na primjer, dvoje ljudi je aseksualno i samo je romantična priroda ono što ih privlači, ali to se može promijeniti tijekom veze. U početku su se podjednako privlačili, a s vremenom je nečija privlačnost rasla ili obrnuto opadala. Trebali biste moći razgovarati i pronaći rješenje u takvoj situaciji. Ali opet, sretna veza moguća je samo ako je ta privlačnost prisutna. Ako vas partner više ne privlači, više nije zanimljiv i ne želite imati seks s njim. Trebali biste razmisliti o nastavku te veze.

Ukratko, želio bih reći da sretna veza ne znači nužno i sretan zajednički život. Dapače, samo sam sretan. Na početku veze možete se zapravo uklopiti i savršeno pristajati jedno drugome, ali vi i vaš partner se razvijate. I s vremenom ćete shvatiti da vaš partner više nije pravi za vas. Vaš stupanj razvoja je vrlo različit. Ako se napumpate, a partner vam je na istoj razini, logično je da tu nema privlačnosti. I imate dva izbora. Da biste privukli partnera ili mu pomogli da vas odvede na svoju razinu ili se razvije, obje strane imaju želju ili se rastapaju. Naravno, možete nastaviti takve odnose, ali malo je vjerojatno da će vam donijeti zadovoljstvo.

#veza #sretna veza #zdrava veza #psihologija #psihologija veze #sreća #ljubav #osobni odnos #odnos muškarca i žene #odnos u paru

Mislim da je svima poznat pojam ravnoteže važnosti u vezi. Mnogi psiholozi tvrde da promicanje ovog koncepta u masama i održavanje odnosa zahtijeva ravnotežu važnosti. Neki ljudi populariziraju da treba postojati ravnoteža 70/30. Ovdje je 70% važno kako izgledate u vezi, a drugi su 50/50.

Samo po sebi, razmišljanje u okvirima tko je bitan, a tko nije bitan u vezi čini osobu neurotičnom. Fromm je o tome pisao u Umijeću ljubavi. Odnosi se grade prema principu ravnoteže važnosti. To su tržišni odnosi. Ovdje mi partner predstavlja takvo značenje jer ima novac, lijepu figuru, položaj u društvu i tako dalje. Da bih održao odnos s takvom osobom, moram i ja kontaktirati s njim, stalno se podešavati za to. Ako ne budem uspješan, izgubit ću važnost u ovoj vezi i moj će me partner ignorirati.

Ako razmišljate u toj kategoriji gubi se vrijednost same osobe. On mi je važan dok mi nešto znači, a na njegovo mjesto može doći netko drugi tko mi je vrijedan.

Nema govora o poštovanju, prihvaćanju i brizi, a ako je tako, vrlo je uvjetovano. „Prihvaćam te. Ali samo kad se bojim da ću te izgubiti, samo kad mi nešto značiš.» «Poštujem tebe i tvoje mišljenje, ali samo ako smo ravnopravni ili mi značiš više od mene» kako bih ostao relevantan u tim odnosima. Često nude savjete da se odmaknete od niza kipova, zanemarite ih i vratite ravnotežu važnosti. Ali to ne rješava probleme u vezi. To ih kamuflira. Distancirao sam se. Nije bilo prekida u vezi. I budući da je ovaj jaz nastao, ljudi iz nekog razloga ne razmišljaju.

Kritika — Predložite što kažu. Gore opisani koncept u najboljem slučaju dovodi do stava potrošača, a u najgorem do ovisnosti. Pogledajmo djevojku koja ne želi raditi i zarađivati ​​prema ovoj teoriji. Počinje balansirati vlastitu važnost čineći ustupke u donošenju odluka, više brige, podrške i možda seksa, nekako se poboljšavajući. neće je ostaviti Omjer važnosti je 50/50, ali su jednake ovisnosti. Također potrošač. “Plaćam ekonomske koristi svojim profitom, vremenom i seksualnim uslugama”

I sama po sebi metoda vraćanja ravnoteže značenja vrlo je specifična. Kako udaljenost u vezi poboljšava kvalitetu veze? Zdrava, samodostatna osoba shvatit će da njihov partner više ne treba ovaj odnos. Pa zašto bih vukao nešto što nije održivo? Ove se manipulacije odnose samo na iste uzdržavanike koji se boje biti sami.

Gdje te onda mogu uputiti? Moramo težiti napretku, a ne ravnoteži značenja. U vezi ćete se u nekima više razvijati, a u drugima manje. A neravnoteža u važnosti je neizbježna. U svakom slučaju, u nekim će trenucima jedan od partnera biti “važniji”.

I da, nismo došli na ovaj svijet zbog drugih, nego zbog sebe. A naš zadatak je da se razvijamo i otkrivamo. Razvoj se odvija u svim aspektima, uključujući odnose, osobnost, karijeru i obrazovanje. Ravnoteža važnosti ne funkcionira dok niste sami sebi dovoljni i koristite ljude kao štake da biste zadovoljili svoje potrebe.

Poštovanje, prihvaćanje, briga i podrška dostupni su u vašim odnosima upravo sada. Ne morate imati nikakvu nadvažnost i prema sebi i prema partneru da biste to primili i dali. Još jednom ponavljam o samodostatnosti. Ako nešto radite sa stajališta primanja i davanja, to je tržište. Alya, sad ću imati ljubav s njim i on će ti biti zahvalan na tome. Ne cijenite sebe i niste dovoljno dobri iznutra, pa to pokušavate kompenzirati. Morate dati iz pozicije ljubavi prema toj osobi. „Želim da se moji voljeni razvijaju. Bolje mu udovoljiti.» Zadovoljstvo proizlazi iz onoga što je već učinjeno, a ne iz pozitivnih ishoda.

I da, ljubav nije biti zajedno. Ljubav je ponekad pustiti tu osobu i dopustiti joj da se razvija na svoj način, a ne tjerati je da bude blizu vas.

Možda ćete imati pitanja o tome što učiniti ako postoji vrlo veliki jaz u razvoju. Prvo smo bili ravnopravni, zajedno smo hodali, onda sam ja napredovala, a on je ostao na mjestu i želim da to napreduje, ali osjećam da me partner vuče. To je ravnoteža važnosti.

To što ste na drugoj razini ne znači da ne trebate poštovati osobu i ponašati se prema njoj gore. Pritom se ne treba vući na dno i kočiti svoj razvoj. Ovdje možete pomoći svom partneru da dosegne vašu razinu. Ako vaš partner ne želi napredovati, to je njegovo pravo i ne trebate ga gnjaviti i zavlačiti. Morate prihvatiti i poštivati ​​izbore druge osobe i možda ih čak i pustiti.

Slažem se da se odnosi grade snažnije na ravnoteži značenja, ali na mnogo načina to ograničava i lomi ljude i sprječava ih da se razvijaju na svoj način. Dugotrajne veze ne donose uvijek radost i sreću. Ponekad je bolje izgraditi višestruke odnose s različitim ljudima.

#ravnoteža značenja #veza #psihologija veze #psihologija #sretne veze #zdrave veze #veze u parovima #odnosi među ljudima #veza muškarac žena #problemi u vezi

Svi imamo različita iskustva, stavove i ideje naslijeđene iz obitelji. I sretnu se dvoje ljudi s različitim teretima i počnu se voljeti, ali samo im se ideje o ljubavi ne poklapaju.

U svojim člancima često pišem o takvoj komponenti ljubavi kao što je briga. Pogledajmo pobliže.

Uzmimo, na primjer, djevojku koja je odrasla u obitelji u kojoj se ljubav aktivno izražavala kroz hranu. Mama je bila domaćica i stalno je oduševljavala djecu i muža raznim jelima. Sva utjeha i potpora dolazila je i kroz hranu. Ako si tužan, pojedi slatkiš. I takva djevojka kaže: «Ako me vole, dat će mi hranu.» I sada ona nosi te instalacije u paru. Ona voli mladića, ali kako da pokaže svoju ljubav? Tako je, kroz kuhanje, kroz hranu. I sada mu ona kuha hranu, a on ima potpuno drugačiju ideju o ljubavi.

Kao dijete, ta je osoba jela hranu kao oblik kontrole. Majka je pazila da sve pojede, čak i ako nije htio jesti. I sada, kada ga netko pokuša nahraniti, vraća mu se stav «žele me kontrolirati», što rezultira time da odbacuje i obezvrjeđuje ono što su mu učinili.

I ovdje su par patnje dva. Jedan pati zbog toga što je njezina ljubav odbijena, drugi zbog činjenice da ga pokušavaju kontrolirati i patronizirati.

Kako biti u takvoj situaciji?

Moji čitatelji će već pogoditi. Razlika je skrb i skrbništvo. U ovom slučaju djevojka ne pokazuje ljubav. Zašto je odlučila koje su potrebe njezina mladića? Ovdje postoji jasan izraz brige. «Ja bolje znam što ti treba, pa ću ti dati.» I takva bi djevojka trebala shvatiti da to što radi ne treba njezinom partneru. Njezin mladić treba nešto drugačije. Na primjer, zajedničko provođenje vremena, dodir, nježne riječi itd. Razlika između brige i skrbništva je u tome što kada je osobi stalo, ona je na svom mjestu i čini ono što smatra da je ispravno, a kada joj je stalo, pita partnera što joj treba.

I ako ste mislili da samo demoniziram djevojku u ovoj situaciji, varate se. Momak se ni tu ne ponaša najbolje. U ovoj situaciji tip ne vjeruje svojoj djevojci i osjeća kontrolu i ne govori o tome. “Ne volim što kuhaš za mene. Ne kuhaj. Molim te, idemo negdje.» ili «Mogu li birati što ću jesti?»

Za uspostavljanje komunikacije u paru uopće nije potrebno ulaziti u obiteljske scenarije, stavove i ideje. Dovoljno je uspostaviti odnos pun povjerenja u kojem možete slobodno izražavati svoje misli i želje, znati saslušati partnera, prihvatiti njega i njegova iskustva, a ne pokušavati širiti svoj svjetonazor.

Želite li izraziti svoju ljubav sebi ili njemu? Kako bi mu vaš partner ugodio, morat ćete naučiti njegov jezik ljubavi.

#ljubav #veza #psihologija #psihologija veze #odnos para #ljudski odnos #odnos muškarca i žene #odnos muškarca i žene #5 jezika ljubavi #jezik ljubavi

“Zašto neki ljudi uvijek održavaju veze i lako ih stvaraju, dok drugi uvijek ne? Koji su razlozi usamljenosti? Zašto me ne vole? Kako uspostaviti vezu?

Usamljeni ljudi imaju tendenciju da budu previše asertivni. “Ne vole me”, “Ne vole me na taj način”, “Ne vole me onako kako ja to želim.”

Osoba ima očekivanja kako bi trebala biti voljena, ali iz ovog ili onog razloga, ljudi je ne mogu voljeti na taj način. Ovdje na scenu stupa crno-bijelo razmišljanje. Sve je ili ništa. „Nemoj me voljeti onako kako ja želim. Ne treba ti ljubav za sve.» I takva osoba prva odbija druge. Ne voli sve i ne voli sve.

Ili uzmimo isti slučaj, ali ovaj put čak i bez kandidata. Pitam se zašto ne. Sve je vrlo jednostavno. Opasno je voljeti te ako nisi voljen. Bolje je biti bez tebe nego biti u vezi s tobom. I ovdje želim pitati što se događa s vama u vezi. Zašto ljudi ne žele graditi odnose? Ako ne možete stvoriti odnos, što dajete ili ne dajete?

Pa, morate priznati. Ako je sve u redu, neće li tek tako pobjeći od vas? I možete mi prigovoriti. «Odbio me muškarac rekavši da sam predobra za njega.» U svom članku sam napisao da postoji element ljubavi – privlačnost. Kao što je rekao, jako mu se sviđaš, pa zašto onda ne posegne za tobom, nego radije ode od tebe? Bilo bi mi bolje bez tebe nego s tobom.

Niti jedna osoba na svijetu ne želi takvu bol. Koja je svrha biti blizu izvora svoje boli, crpeći samo svoje resurse?

«Pa što? Trebam li se sada šuljati pred svima koje sretnem da molim za ovu ljubav?

U svakom slučaju. Želim da znaš odbijati ljude.

Čest razlog za neuspjeh u izgradnji odnosa je unošenje neriješenih problema u odnos.

1. Mrzim to.

Ukratko, neću ulaziti u detalje vašeg odnosa s roditeljima gdje morate primiti ljubav koju niste dobili. A u tebi postoji crna rupa koja može samo usisati, a nikako ispuniti. U odnosu s partnerom ponašate se kao dijete koje su uvrijedili roditelji. “I ja trebam biti voljen tako”, “trebam ovo”, “daj to”, “provodi svoje slobodno vrijeme sa mnom”, “s kim komuniciraš”. Naravno, u takvoj situaciji «davanja» partneri se brzo umore i iscrpe. Jer uz svu svoju želju ne mogu vam dati ljubav koju tražite.

2. Nepouzdan

U svom prošlom postu pisao sam o 5 stupova ljubavi, uključujući povjerenje. U tom slučaju predstavljate prijetnju svom partneru. Jer što god napravio, ne vjeruju mu. Govori istinu — sumnjiče ga da laže, a još su agresivniji prema njemu ako iskreno prizna grešku, a osoba shvati da bi bilo bolje da je šutio. Umorni od beskrajnih isprika i skrivanja, obje osobe mogu na kraju odlučiti prekinuti vezu.

3. Nedostatak neovisnosti

Prebacujete ogromnu količinu odgovornosti na svoju drugu osobu. Potrebna mu je odgovornost ne samo prema sebi, već i prema vama. Uostalom, ne možete sami, stalno trebate pomoć i stalno se izvlačite iz nevolje. I tu se otvara džepni trokut. Prvo, partner djeluje kao spasilac, a zatim se umori od te uloge i prepušta se agresiji. Izgraditi odnos s nekim tko je ovisnik vrlo je teško.

4. Neslušanje partnerovih potreba

Sve će biti po mome. Ne vidite potrebe drugih osim svojih. Ponekad vaš partner kaže nešto razumno i vi shvatite da morate učiniti ono što on kaže, ali ipak činite zlo svom partneru na svoj način. Takvi ljudi će samo sebi biti dobri jer žive po principu samozadovoljstva. Ali neizbježno postoje trenuci u vezama kada su njihove potrebe frustrirane. Uzmimo za primjer tipa koji je sretan samo s djevojkom od 45 kg. Prije ili kasnije može doći do hormonskog zatajenja ili trudnoće. Djevojka se može udebljati, a izgubiti će biti prilično problematično. I takav će muškarac, kojem su važne samo njegove potrebe, ostaviti djevojku i učiniti ga mršavim. Sada zamislite da je takav stav prema vama i da ste u vezi samo dok ne zadovoljite neku potrebu.

5. Težnja ka idealu

U nastojanju da odaberete savršenog partnera, osuđeni ste na samoću. Jer barem nema. Izabrali ste ne baš idealnog partnera, ali ćete se razočarati čak i ako ga pokušate privući kao idealnog partnera. Prvo, nećete uspjeti, a drugo, to će udaljiti vašeg partnera. Čuvši kritike na njegov račun, partner će shvatiti da “ovakav kakav jesam – ne vole me”, a zapravo zašto me gnjavite svojim prisustvom? Čak i ako od partnera ne zahtijevate savršenstvo, druge ćete odbiti dok težite sebi. Vaš partner primjećuje da niste u ravnopravnom položaju. Predobra si za njega. Činiš više nego što ti čovjek može dati. Tada mi kroz glavu prođe misao «Ja sam protiv takve idealne loše podloge, ne završim, ne stignem». Žao nam je, ljudi ne žele učiniti da se osjećate gore (čak i ako to ne kažete izravno, osoba ipak razumije da se osjeća gore). Onda se on ili riješi sam ili svoje zlo prebaci na vas. Ti si, a ne ja taj koji je loš, ne živiš u skladu s tim, ne brineš dovoljno, ne daješ dovoljno darova, ne brineš dovoljno, ne obraćaš dovoljno pažnje, nisam savršen. I već pod takvim izgovorom, on se rješava odnosa koji donose negativna iskustva.

Problemi se mogu nastaviti unedogled, ali za sada ćemo se usredotočiti na ovih pet. Ukratko, vaš odnos ne štima zbog unutarnjih problema koje rješavate na račun partnera. Na primjer, niste sigurni možete li biti voljeni, imate nisko samopoštovanje i odrastate na račun partnera. Kao što ste rekli, bit će. Onda zaslužuješ biti voljen. ti si nešto

I očekujete da će veza riješiti sve vaše probleme, ali veza vam to ne daje i ne treba dati. Nitko neće riješiti vaše probleme osim vas samih.

Ako se osjećate loše sami, lošije ćete se osjećati u vezi. Prvo, pogoršava sve ranjivosti. «Što ako ti se ne sviđam», «Što ako me ostaviš.» Drugo, morate se dobro slagati s drugim ljudima koji imaju želje. Ako ne možete voljeti sebe, ne možete voljeti ni druge.

Rezultat je veza u kojoj se energija crpi, vi trošite svoje resurse kako vaša ranjivost raste, a energija vašeg partnera crpi se za vaš odnos i ne obnavlja se ni na koji način.

Ako ste već umorni od samoće i bježanja partnera, ovo je dobar razlog da to riješite s psihologom.

#Psihologija #Psihologija veze #Psihologija veze #Usamljenost #Zdrava veza #Sretna veza #Veza u paru #Ljudski odnosi #Odnosi muškaraca i žena #Odnosi muškarca i žene