Danas ćemo govoriti o ljutnji. Ljutnja može biti primarna emocija ili sekundarna emocija. Što uzrokuje ljutnju?
1. Povrijeđeni ponos. Ljutnja se može javiti kada tuđi postupci ili riječi povrijede naš ego.
2. Povreda granica. Ljutnja može poslužiti kao način zaštite granica. Mehanizmi samoobrane se aktiviraju kada vam drugi ljudi nametnu ili daju nešto što vam ne treba.
3. Povreda vrijednosti. Kada su postupci drugih u suprotnosti s vlastitim životnim načelima.
4. Sukob između želje i stvarnosti.
Sada ćemo detaljno opisati svaku grupu.
1. Povrijeđeni ponos.
Takav se bijes naziva narcisoidnim. Ljutnja i razdraženost razvijaju se u nama kada se drugi ponašaju na način koji povrijeđuje naše samopoštovanje. Često postoji želja da se prijestupniku dokaže da je u krivu. Zapravo ja sam super, a njemu nešto nije jasno. Međutim, takve strategije rijetko uspiju. Malo je vjerojatno da ćete pokušati nekome nešto dokazati promijeniti nečije mišljenje. Naprotiv, može ga potpuno uništiti.
A što je iza narcisoidnog bijesa?
1. Tuga. Osoba koja doživljava narcisoidni bijes u početku se osjeća tužno jer je njihova slika o sebi u suprotnosti s načinom na koji vidi sebe. U ovom slučaju, bolje je izraziti svoje žaljenje zbog trenutne situacije.
— Malo si se udebljao.
Žao mi je što tako mislite (ili «ne mislim tako»).
«A što misliš u čemu sam u krivu?»
Tada ima priliku objasniti svoj stav. Osoba će vas saslušati i vjerojatno će biti spremna preispitati svoje izjave.
2. Strah. Ako druga osoba misli da ste na bilo koji način drugačiji, to je prijetnja. Takve izjave mogu dovesti do usamljenosti, gubitka ljubavi i odbacivanja. U ovom slučaju, primjerenije je razjasniti svoje strahove, i zaista imate razloga za brigu.
— Malo si se udebljao.
— Više ti se ne sviđam
— Ne, sviđaš mi se, najdivniji si. I jako je dobro da si se oporavio. Izgledate puno zdravije i sretnije.
Kad prijetnja nestane, slijedit će ljutnja.
Ako se nađete u situaciji da sugovornik osjeća narcisoidnu ljutnju, pokušajte ne reagirati na samu ljutnju, već posegnuti za njegovom tugom i strahovima.
Pretpostavimo da ste svog sugovornika nazvali osjetljivim i on se naljutio. Jer osjetljivost prema njemu znači očitovanje slabosti. Ne pokušavajte objasniti i braniti svoje stajalište. Možete dodati «Možda griješim». Zatim pokažite da u tome vidite pozitivne kvalitete. “Sposobnost izražavanja vlastitih osjećaja je prekrasna kvaliteta. Iskreno, hrabri ljudi to mogu. Tako pokazujete da poštujete svog sugovornika i smatrate ga odvažnim i ugodnim. Njegovi strahovi i tuge će nestati, a njegov bijes će nestati.
Što se tiče ljutnje drugih, “Loše je biti ljut.
Znači li to da ne bismo trebali biti ogorčeni zbog onoga što se događa? Ne, o tome možete u potpunosti informirati svog sugovornika. Najbolje je to učiniti kada se osoba smiri. Na emocijama se ne prepoznajete. Trenutno možete razgovarati, ali budite spremni na činjenicu da će to pogoršati sukob.
Moj stav je da ljudi imaju pravo raditi što hoće i samo za to snose odgovornost. Ako odlučite zaoštriti sukob — to je vaše pravo, ako odlučite prekinuti osobu — to je vaše pravo. Nemojte se iznenaditi što ljudi kasnije ne žele komunicirati s vama.
O kritici. Narcisoidni bijes često proizlazi upravo iz kritika. Ljutnja na kritiku osobe bit će mnogo svjetlija od kritike ponašanja. Ako se ponašanje može popraviti, karakter se može popraviti slabo, a s tim je povezana i impotencija.
Ako se vaše ponašanje kritizira, a vi se slažete s kritikom, možete to promijeniti i postići dobre rezultate. Sve je samo plus. Ako se ne slažete ili slažete s kritikom, ali nemate priliku ispraviti situaciju, u ovom slučaju možete pokazati oprez. Ako se ne slažete, jasno dajte do znanja da ovo nije za vas. Na primjer, netko kritizira vaš izgled koji vam se sviđa, a ne želite ga promijeniti. Ili se slažete s kritikom, ali je iz nekog razloga ne možete promijeniti. Ovdje također označavate svoje granice i ocrtavate svoje prednosti i što ne. Na primjer, ako vas kritiziraju zbog vašeg izgleda, imate višak kilograma, ali imate problema s hormonima, ne možete smršaviti iz zdravstvenih razloga. “Želim smršaviti, ali nažalost imam hormonalnih problema i neću smršaviti dok god se liječim.”
Obično ne postoji pravi ili pogrešan način da se obranite. Naveli smo primjere kako se to može učiniti. Pravi način je ono što vi mislite da je ispravno. Ako osjećate potrebu poslati *@tu osobu koja govori o vašem izgledu, imate svako pravo na to! Naravno, možete se pripremiti na posljedice.
2. Zaštitite vlastite granice
Ljutnju ne treba shvatiti kao jednostranu. Zato i može biti samo jedan. Ljutnja može imati mnogo uzroka. Na primjer, postoji i narcisoidni bijes i samozaštitni bijes. Da, možeš.
Naše se granice s vremenom mijenjaju. Jednog dana možete biti bijesni što vam netko priskoči u zagrljaj, drugi dan se možete radovati zagrljaju i to je normalno.
Vaš bijes pokazuje da su vaše granice probijene i da se morate braniti. Svaka osoba ima osobne granice. Na primjer, nekima su prihvatljive oštre šale, dok ih drugi ne podnose. Znači li to da su neki u pravu, a neki nisu? Ni na koji način. To znači da nekim ljudima odgovara jedan tretman, a drugima drugi. Dakle, ako vam se ne sviđa, ne sviđa vam se ili se osjećate nelagodno, slobodno recite drugima. Učinit ćete veliku uslugu drugoj osobi jer će moći razumjeti kako najbolje komunicirati s vama.
Ako ste umišljeni, strpljivi i suzdržavate ljutnju, kad-tad će se čaša strpljenja preliti i prsnuti. To ne pridonosi snažnim vezama.
Slično tome, samo zato što se netko naljuti zbog naizgled trivijalne stvari ne znači da je to toj osobi sitnica. Ovo je sitnica za vas, ali vrlo važno za osobu. Opet primjer iste šale. «Što nije u redu, nisam od zla», možda ćete pomisliti, ali to je neugodno i ne odgovara sugovorniku. Zapitajte se što želite od ove komunikacije. Hoćeš li se nekako afirmirati i dokazati da je druga osoba luda i luda, a ti cool i briljantan, ili ćeš izgraditi ugodnu vezu?
Podijelit ću svoj primjer. Ako mi netko da neželjeni savjet, prirodno se naljutim. Prodiru u moje granice, pokušavaju me promijeniti, pokušavaju me staviti u kalup. “Psiholozi se ne bi trebali tako ponašati. To kvari vaš imidž i nije lijepo.»
Ne vidim ništa loše u dijeljenju svog mišljenja. Svatko ima pravo na svoje mišljenje, a oni su smireni, savršeno shvaćaju da se ne može svima ugoditi. Na vašem teritoriju — molim vas zalijte me bilo čime. Reci mi kakav stremen, loš sam i glup. Ali na našim prostorima to ne morate raditi. Dat ću vam analogiju. Ovdje se nalaze kuće i stanovi. Obično je to vaš teritorij, ali oni vas napadnu i zakapaju svoj izmet na zid. Vi ste prirodno pored njega, a osoba kaže: “Ti si neki psihopat. Ne radim to iz zla. Bilo bi vam bolje da živite sa smeđim tapetama. « kaže. Neželjeni savjet je da dođete u tuđu kuću i sami počnete preuređivati.
Pitajte za savjet kada vam je potreban. U svim ostalim slučajevima, zadržite vlastito mišljenje ili kreirajte svoj osobni blog.
3. Sukob vrijednosti
Kada vas nečiji postupci vrijeđaju, to je najvjerojatnije zbog činjenice da se protive vašim životnim načelima. Inače biste mogli reći «ali ja se ne bih tako ponašao da sam na vašem mjestu». Ljutimo se kada drugi dopuštaju ono što mi ne dopuštamo.
Na primjer, ljutim se kad vidim ljude kako bacaju smeće na ulicu. Priroda mi je draga i ne dam da se zagađuje.
Osim vrijednosti, vrijedi istaknuti i zahtjeve. Često svi postavljamo stroge zahtjeve prema sebi i postavljamo iste zahtjeve prema drugima. Bit ćete živcirani kada vidite da se netko opušta i ne opušta. kako je?
Ako vaša ljutnja ima točno tri uzroka, s njom se možete nositi na dva načina. Promijenite sebe ili svoju okolinu. Ako su to vaše vrijednosti, osjećat ćete se puno bolje ako se založite za njih. Na primjer, pridružite se organizaciji koja dijeli vaše vrijednosti. Vrijednost očuvanja prirode — bavite se dobrotvornim radom. Vrijednost jednakosti — Vodit ćete feministički blog. Vrijednosti samoizražavanja, osobnih granica i slobode — promovirat ćemo ove ideje u javnosti. Također je vrijedno uzeti u obzir da bez obzira koliko se trudili promovirati svoju ideju, postoje ljudi koji se neće složiti. Mijenjanje sebe ovdje će se prilagoditi.
Kao uvjet, sve je isto. Vrijedno je razmisliti o tome kako promijeniti situaciju ako postoji prilika za promjenu, a ako ne, oslabiti je. Moguće je nešto uskratiti.
4. Sukob između želje i stvarnosti
Kada ne dobijemo ono što želimo, stvarnost ne odgovara našim očekivanjima i ljutimo se. Htio sam ostvariti svoj cilj, ali nisam uspio. Imali ste jednu ideju kako bi trebalo biti, ali zapravo je ispalo drugačije.
I ovdje je isti obrazac. Ako možete promijeniti stvarnost, promijenite je. Često svoje kupce uspoređujem s kutijom limuna. Čovjek ima kutiju limuna i upravo se sprema iscijediti sok od rajčice iz kutije. To je samo sok od limuna. I on se naljuti i ogorči. Kako bi bilo, mora biti rajčica. Što god napravio, neće moći dobiti sok od rajčice.
Ako je potreban sok od rajčice, potrebno ga je iscijediti iz rajčice. promijeniti stvarnost. Ili prihvatite stvarnost onakvom kakva jest i promijenite svoj odnos prema njoj. Limuni su također dobri, a od njih možete napraviti limunadu.
Ukratko, želim naglasiti da ne postoji ispravno izražavanje ljutnje. Nitko vam ne može reći kako se nositi sa svojim emocijama. Važno je osloniti se na sebe prema vlastitim željama i potrebama. Nekad se želite braniti, a da se uopće ne uključite u sukob, nekad želite osobi objasniti kako se prema vama treba ponašati, nekada jednostavno želite osobu poslati na #@th. Samo vi znate izraziti svoje osjećaje.
Ako imate problema s izražavanjem ljutnje, obuzdajte se i branite, pokažite osobne granice ili obrnuto, ako je vaša ljutnja pretjerana, pozivamo vas na konzultacije — https://taplink.cc/psy. Loire